凌晨两点，朋友小敏发来消息：“又和男友吵翻了。他加班晚归，我开口就骂他‘眼里根本没有这个家’，可其实我只是怕他太累，想问问他有没有吃饭。”
隔着屏幕都能感受到她的委屈——明明心里是关心，说出口却成了指责；明明想靠近，行动上却竖起了刺。生活里有太多这样的人：被误解时第一反应是反驳，被忽视时先想到的是冷战，连自己难过了，都要靠“发脾气”来掩饰。
你以为这是“脾气差”“情商低”，但其实，这可能是述情障碍在悄悄影响你——你不是不想好好表达，而是根本没学会“看见”自己的情绪，只能用愤怒这层坚硬的壳，裹住里面柔软又脆弱的真实感受。
先搞懂：述情障碍不是“没感情”，而是“看不懂感情”
提到“述情障碍”，很多人会觉得是“冷血”“麻木”，但其实它的核心是“情绪识别与表达能力的缺失”。
《精神疾病诊断与统计手册（DSM-5）》中对述情障碍的定义明确提到：这类人群主要表现为难以识别自身的情绪（比如分不清“难过”和“愤怒”）、难以用语言描述情绪（想说“委屈”，却只能说“我很不爽”），以及缺乏幻想和情感共鸣能力（看感人电影别人哭，自己只觉得“剧情假”）。
简单来说，述情障碍者的情绪世界不是“一片空白”，而是“一团乱麻”——就像手里攥着一堆线，却分不清哪根是“害怕”，哪根是“委屈”，哪根是“需要被关注”。最后只能把所有线揉成一团，用最显眼、最有攻击性的“愤怒”裹起来，告诉别人：“你看，我现在很不好。”
有研究数据显示，述情障碍在普通人群中的发生率约为13%-19%(来源：《述情障碍成因的认知及社会机制》)，它不是“心理疾病”，更像是一种“情绪能力的发育滞后”——可能和童年成长环境有关（比如小时候表达脆弱会被否定：“男孩子不许哭”），也可能是长期压抑情绪后的“自我保护”。
为什么偏偏是“愤怒”？它是最“安全”的伪装
为什么述情障碍者会把愤怒当成“保护色”？答案很简单：愤怒是所有情绪里最“外放”、最不容易暴露脆弱的。
我们可以试着拆解一个场景：同事临时甩给你一份本不属于你的工作，你瞬间火冒三丈，冲对方喊“你凭什么让我做”。但其实，愤怒的背后藏着两层你没看见的情绪：
第一层是“恐惧”——你怕自己做不完这份额外的工作，会被领导批评；第二层是“委屈”——你觉得自己的边界被侵犯，却不敢直接说“我不想帮你”。
因为看不懂“恐惧”和“委屈”，你只能用“愤怒”来应对：它能让你看起来很强硬，不会被当成“好欺负”；它能转移注意力，让别人关注你的“脾气”，而不是你心里的“怕”。
就像小时候摔倒了，明明很疼想找妈妈抱，却偏要踢一脚地面骂“地太滑”——不是不想示弱，而是不知道怎么把“疼”和“想被抱”说出口，只能用愤怒掩饰无助。
这种“伪装”短期有用，但长期来看，只会让情绪越积越多。《Journal of Affective Disorders》2019年的一项研究指出：述情障碍者因无法有效调节情绪，更容易出现焦虑、抑郁等心理问题，甚至会引发躯体化症状（比如不明原因的头痛、胃痛）——因为情绪没处发，就会“攻击”自己的身体。
3个小方法，帮你跳出“愤怒保护圈”
其实，改善述情障碍不需要复杂的训练，关键是学会“慢下来”，把藏在愤怒背后的情绪“找出来”。分享3个简单易操作的方法：
1.先做“情绪暂停键”：生气时倒数10秒，问自己“我到底在怕什么”
愤怒的特点是“来得快”，只要稍微慢一点，就能看清它的“真面目”。下次再想发火时，先深呼吸，倒数10秒，然后问自己：“我现在除了生气，还有别的感觉吗？是怕事情搞砸，还是怕被别人看不起？”
比如朋友迟到，你别先指责“你怎么又迟到”，而是试着说：“等你的时候我有点担心，怕你路上出什么事。”——把“愤怒”换成“担心”，关系瞬间就软下来了。
2.用“身体扫描”找情绪：不舒服的地方，可能藏着没说出口的话
述情障碍者常常先有身体反应，再产生情绪。比如紧张时会心跳加速，委屈时会胸口发闷，难过时会喉咙发紧。
每天花5分钟做“身体扫描”：从额头到脚尖，逐个部位感受，要是哪里不舒服，就停下来问自己：“这里的不舒服，是不是因为有情绪没说出来？”比如发现自己最近总胃痛，想想是不是最近工作压力大，却一直没敢说“我太累了”。
3.备一本“情绪词汇表”：别只会说“不爽”，学会说“我很委屈”
很多人说不出情绪，是因为“没词”。可以在手机里存一份简单的“情绪词汇表”，比如：
难过类：委屈、失落、心酸、遗憾
害怕类：担心、焦虑、不安、恐慌
需要类：想被关注、想被理解、想被肯定
下次不知道怎么表达时，就翻出来看看，试着把“我很不爽”换成“我现在有点委屈，因为我觉得你没听我说话”——精准的表达，才能让别人懂你。
最后想对你说：不用愤怒伪装，你也值得被爱
其实，我们每个人都怕脆弱被看见，怕真诚被辜负，所以才会用愤怒当保护壳。但你要知道：真正的强大，不是永远不生气，而是敢把愤怒背后的“我需要你”“我很害怕”说出来。
述情障碍不是你的错，也不是“缺陷”，它只是提醒你：该停下来，好好听听自己的情绪了。从今天起，别再用愤怒保护自己——你不用假装坚强，你的脆弱、你的委屈、你的需要，都值得被看见、被接纳。
就像卡通里的小刺猬，不用一直竖着刺，偶尔把肚子露出来，也会有人轻轻抱住你。
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参考文献：
Krueger RF,Derringer J,Markon KE,et al.Initial construction of a maladaptive personality trait model and inventory for DSM-5[J].Psychol Med,2012,42(9):1879-1890.
张春雨,张进辅,张静秋,等.述情障碍成因的认知及社会机制[J].心理科学进展,2011,19(03):398-409.